Κάντε post Ανέκδοτα

Κάντε post Ανέκδοτα

Χαζή ξανθιά


Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια βόμβα.
Έρχεται μετά και μια άλλη και την ρωτάει:
- Nα κάτσω;
- Όχι, λεει η πρώτη, είναι ατομικη!

Η ξανθιά γραμματέας


Πώς καταλαβαίνουμε οτι σε ένα ιδιωτικό γραφείο, η γραμματέας είναι ξανθιά;

Από το BLANCO στην οθόνη του υπολογιστή!

Το άνθος


Τι κάνει μια ξανθιά σε ένα χωράφι;

Περιμένει το άνθος της ηλικίας της.

Συζητούν δύο φίλες......


- Εμένα, όταν ήμουν μικρή, ο πατέρας μου με πετούσε ψηλά στον αέρα για να κοιμηθώ!!!!
- Και κοιμόσουν;
- Με τη μία. Ξέρεις, το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο....

Από διαγωνίσματα που ίσως γράψαμε και εμείς,
Ψάξε βρες το δικό σου χαχαχα

"Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό"

"Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"

"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας"

"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη"

"Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες για αυτό δεν έχουν βρει οι
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια"

"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."
(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

"Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη"

"Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης."
(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

"Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ."

"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας"(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

"Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια". (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι"

"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος."
(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

"Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε"
(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

"Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά"

"Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"

"Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό"

"Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος θα πρέπει να αποφεύγει" (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

"Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

"Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του."
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

Μην τα βάζεις ποτέ με έναν υπολογιστή


Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:
- Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:
- Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ...
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:
- Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια.
- Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ιάπωνας, μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου... δοκίμασε ξανά...
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:
- Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ...

Προσοχή στα μάθημα οδήγησης


Ήταν 3 άντρες σε ένα καφενείο, οι οποίοι είχαν πάει τις γυναίκες τους να μάθουν οδήγηση.
- Ασε ρε φίλε, αυτή η οδήγηση με έχει καταστρέψει. Κάθε βράδυ η γυναίκα μου πιάνει το πουλί μου, νομίζει ότι είναι χειρόφρενο και το τραβάει.
- Εσένα δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου κάθε βράδυ πιάνει το πουλί μου, νομίζει ότι είναι ταχύτητες και το στρίβει.
-Εσάς ρε παιδιά δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου κάθε βράδυ πιάνει το πουλί μου, το βάζει στον κώλο μου και λέει:
"Βάλε 15 λίτρα, παιδί"!!!

Το πείραμα μιας αντροπαρέας...

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Προφυλακτικά


Είναι ο πατέρας με τον μικρό του γιο στο σουπερμάρκετ, όπου το πιτσιρίκι βλέπει το ράφι με τα προφυλακτικά:
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Είναι κάτι που φοράνε οι άνδρες, παιδί μου, όταν κάνουν έρωτα. Αλλά όταν μεγαλώσεις θα στο εξηγήσω καλύτερα...
- Και γιατί στο κουτί έχει μόνο τρία;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους μαθητές του Λυκείου. Ένα την Παρασκευή το βράδυ, ένα το Σάββατο, και ένα την Κυριακή.
- Και αυτό γιατί έχει 6;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους φοιτητές. Δύο την Παρασκευή το βράδυ, δύο το Σάββατο, και δύο την Κυριακή.
- Εντάξει, αλλά αυτό γιατί έχει 12;
- Αυτό παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα τον Μάρτιο.........

Αυτός είναι εγωισμός!


Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος:
- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής. Ένα πρωί επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
- Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος, εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε όσο τα άκουγε:
- Αντε ρε, που είσαστε εσείς εγωιστές... Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει... ποτέ!!!!!!!
- Καλά ρε μας δουλεύεις; ρωτούν οι άλλοι. Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
- ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ;

Πόντιοι...


- Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- 6. Ένας θα κρατάει την λάμπα, 4 θα περιστρέφουν το τραπέζι που είναι απάνω, και ένας θα κρατάει... τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα!

Ο πιο μαύρος

Από τα αγαπημένα μου

Ήταν 3 μαυράκια και διαγωνίζονταν ποιος έχει τον πιό μαύρο πατέρα.
Λέει το πρώτο:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι μαύρος σαν κάρβουνο.
Λέει το δεύτερο:
- Εμένα ο πατέρας μου μία φορά κόπηκε και έβγαλε μαύρο αίμα.
Λέει και το τρίτο:


- Εμένα μια φορά ο πατέρας μου έκλασε και είχε σκοτάδι για τρείς ημέρες!!!!!!!!!!!!!!!!!

Φοβερός Γιατρός

Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό. Πάει μια γιαγιά για εξέταση:
- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;
- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.
- Γιατί;
- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα. Πάει ένας στον γιατρό.
------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ, όταν ακουμπάω το κεφάλι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το χέρι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το πόδι μου με πονάει. Τί έχω;
- Σπασμένο δάχτυλο...
------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ ξεχνάω...
- Πόσο καιρό το παθαίνετε αυτό;
- Ποιό;

Ο σκύλος του γείτονα


Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια.
Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι.
Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. ΄
Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι.
Μια και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;
xoxoxoxox

lipon mia gria tis pesane o andras , ke i kakomira isele kapio na tis kani tin dulia ke to lei stin filitis ke afti lei e bres kapion ke esi afu pesane o adrasu ke afti lei e exo ta pedia ke den sa tus aresi e tote pigene se ena sexshop ke kane tin duliasu ke afti lei afu drepome ke i filitis le mi drepese pigene ke apo drpopi den pige
ala meta po kero den adexe ke pige
molis bike ston sex shop o pulitis ti lei kalos irsate kiria exume apola edo
ke afti kitai ke amesos lei selo ekino to kokino
ke o pulitis tis lei oxi kiria apo pirosbestis ke meta

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.

- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.

- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

Ένας ηλικιωµένος πάει για εξοµολόγηση µετά από πολλά πολλά χρόνια.
- "Πάτερ µου, το 1943 µια όµορφη ξανθιά µου χτύπησε την πόρτα και µου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερµανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη".
- "Ηταν υπέροχο αυτό που έκανες" λέει ο ιερέας."
- "Ναι αλλά ήµουν αδύναµος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώµων που µου ζητούσε να µε ξεπληρώνει µε σεξ"
- "Κοίτα παιδί µου" συνεχίζει ο ιερέας. "Ησαστε και οι δύο σε µεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλλα αν την έβρισκαν οι Γερµανοί. Ο Θεός µε τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεµένος"
- "Σ' ευχαριστώ Πάτερ", λέει ο ηλικιωµένος, " µου έβγαλες ένα µεγάλο φορτίο από πάνω µου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη µια ερώτηση"
- "Τι"
- "Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεµος;"

Ένας ηλικιωµένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια.
- "Πάτερ μου, το 1943 μια όµορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη".
- "Ηταν υπέροχο αυτό που έκανες" λέει ο ιερέας."
- "Ναι αλλά ήμουν αδύναµος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώµων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ"
- "Κοίτα παιδί µου" συνεχίζει ο ιερέας. "Ησαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός µε τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεμένος"
- "Σ' ευχαριστώ Πάτερ", λέει ο ηλικιωμένος, " μου έβγαλες ένα µεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη µια ερώτηση"
- "Τι"
- "Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

Έχει πρόβλημα το γράμμα "μ".
Σε μερικά σημεία συμβαίνει η εξής αντικατάσταση : μ = µ
Χρησιμοποίησα την γραμματοσειρά Times New Roman

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει.
Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύ@α.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ KAI Σ' ΑΥΤΟΝ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!!!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
-Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
-Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
-97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
-Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
-Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
-Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
-Ε, 125 τον άλλο μήνα.
-Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
-Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
-Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
-Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
-Και τι θα κάνετε εκεί;
-Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
-Και ..γιατί παντρεύεται;
-Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!!!

THALASSOPOROS έγραψε:

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια.
- "Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη".
- "Ηταν υπέροχο αυτό που έκανες" λέει ο ιερέας."
- "Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ"
- "Κοίτα παιδί μου" συνεχίζει ο ιερέας. "Ησαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεμένος"
- "Σ' ευχαριστώ Πάτερ", λέει ο ηλικιωμένος, " μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση"
- "Τι"
- "Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

χαχαχαχα Τόσο όμορφο ήταν αμαρτία να μην το φτιάξω

Το καλύτερο δώρο

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."