Κάντε post Ανέκδοτα

είκοσι χρόνια


Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια.
Αυτός της απαντάει:
- Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!

Ο νταλικέρης

Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.

-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μ..νι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.

-Χωράμε, λέει αυτός. >
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣ*ΗΣ!!!!!!!!

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει".
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας".

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :
Aνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι,γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.
Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ... άλλο, άλλο.
Aνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος.
Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...
Τζίνι: Στη γεφυρούλα που λέγαμε ................... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες ?

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το
σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο"
σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο
περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει
"εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί". -"Έτσι γυμνός πού να πάω;"
ρωτάει ο τύπος -"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την
κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση
και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει
"πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει. -Ρε πού**η, θα
πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να
σε φτάσω. Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό. -Κάτσε να φέρω και δεύτερο,
του λέει Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε. -Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε. -Ρε π**στη, θα φέρω το
μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ**** ...
ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Να και ένα στα Αγγλικά, όπως μου το έστειλε ένας φίλος :


Barbie Birthday Present ...

> > A man was driving home one evening and realized that it was his
> > daughter's birthday and he hadn't bought her a present.
> >
> > He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he
> > asked the manager:
> >
> > "How much is that new Barbie in the window?"
> >
> > The Manager replied: "Which one? We have:
> > 'Barbie goes to the gym' for $19.95,
> > 'Barbie goes to the Ball' for $19.95,
> > 'Barbie goes shopping' for $19.95
> > 'Barbie goes to the beach' for $19.95,
> > 'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95 and
> > 'Divorced Barbie' for $375.00."
> >
> > "Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are
> > $19.95?" the dad asked.
> >
> > "'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat,
> > Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην
κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει
και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η
γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

wraia anekdota paidia mpravo!!!!egw den exw na postarw kanena gt ws sunh8ws 3exnaw osa mou lene!!!LOL

Χαχαχα
Πολύ καλό!!!! Το είχα ξεχάσει THALASSOPOROS

paidia...8umh8hka ena anekdoto...alla exei vrisia mesa...tespa.osoi enoxleiste mhn to deite.etsi ki alliws 8a thn kalu4w.

loipon...pou lete htan enas pou h8ele na proslhf8ei se mia dhmosia uphresia...opws ginetai tr pia opou endiaferontousan travologiotan o an8rwpakos mpas kai parei th 8esh ka edine mia sunenteu3h se opoia uphresia phgene.sthn prwth ton rwtane pro'u'phresia kai alla 8emata kai ton rwtane se kapia fash "uparxei kapoio allo provlhma?ugeias h kati tetoio?" kai autos apanta "nai,dustuxws den exw @rxi***"."auto einai polu sovaro" tou lene kai ton diwxnoun.na mhn ta polulogw phge se polles uphresies gia na vrei doulia kai tou eipan to idio akrivws
ospou vrhke mia uphresia pou ton dexthke para to provlhma tou
prwth mera phge sth doulia kanonika...kai h mera teleiwse armonika.ospou mia apo tis prwtes meres apofasise na apokalu4ei to provlhma tou stous sunergates tou.tous leei "paidia exw ena provlhma" ka autoi lene "ti einai?"."e na....den exw @rxi***"."den exeis @rxi**?" kanoun autoi..."popo krima!"
feugontas loipon apo th doulia ekeinh th mera rwtaei tous sunadelfous tou "paidia aurio thn idia wra na er8w e?" kai utoi apantoun "tzampa erxosoun apo tis 9:00,apo tr 8a erxesai stis 12:00".para3enevetai autos kai tous rwtaei "gt etsi?".kai autoi apantoun "gt apo tis 9:00 mexri tis 12:00 3unoume ta @rxi*** mas. auto to anekdoto einai h plhrhs eikona twn dhmosiwn uphresiwn shmera sthn ellada

Ηταν 4 φιλοι που ειχαν να συναντηθουν 30 χρονια. Συναντιονται λοιπον και αρχισαν να συζητανε για τους γιους τους. Λεει ο πρωτος:
- Ο δικος μου γιος ειναι ενας επιτυχημενος επιχειρηματιας καθως εχει διuσδυσει στην αυτοκινητοβιομηχανια. Να φανταστειτε ειναι τοσο πλουσιος που χαρισε στον καλυτερο του φιλο μια φερραρι
Λεει ο δευτερος: - Δεν θα το φανταστειτε αλλα και ο δικος μου τα ιδια με την διαφορα ομως οτι επενδυσε στα αεροπλανα. Να φανταστειτε εχει χαρισει στον καλυτερο του φιλο ενα λιαρ τζετ
Λεει ο τριτος : Κι ο δικος μου τα ιδια ομως ασχολειται με την πωληση αυτοκινητων. Να φανταστειτε δωρισε στον κολλητο του μια επαυλη
Λεει και ο τεταρτος: "Ειστε πολυ τυχεροι παιδια. Δυστυχως ο δικος μου εχει γινει γκει."
Οι αλλοι τρεις σοκαρονται και προσπαθουν να παρηγορησουν το φιλο τους
Συνεχιζει ομως και λεει: Τα πραγματα ομως δεν ειναι και τοσο ασχημα καθως η οικονομικη του κατασταση ειναι τρομερη εξαιτιας των τριων γκομενων του που του εχουν χαρισει μια φερραρι , ενα λιαρ τζετ και μια επαυλη!!!!!

xo0xox0ox0ox0xo0xo

e loipon...mou hr8e ki allo anekdoto!
htan enas germanos, enas agglos, kai enas ellhnas. leei o germanos: tr me to efapa3 phra mia vila panw stis alpeis na exw 8ea kai na to apolamvanw. kai o agglos tou leei: kai ta upoloipa? kai leei o germanos: me ta upoloipa phra ena oikogeniako autokinhto na anevokatevainw me ta paidia mou stis alpeis. meta leei o agglos: egw me to efapa3 phra mia spitarona se ena nhsi, pou vlepei oles tis paralies kai einai super. kai ton rwtaei o germanos: kai ta upoloipa? kai leei o agglos: me ta upoloipa phra mia mhxanara,polu kalh, gia na kanw tis voltes mou sto nhsi. kai sto telos (opws se ola ta anekdota autou tou tupou) leei kai o ellhnas: egw me to efapa3 phra ena metaxeirismeno papaki apo trito xeri teleio!!!! kai tou lene o germanos kai o agglos: kai ta upoloipa? kai leei kai o katakahmenos o ellhnas: e...ta upoloipa 8a dw...kapws 8a ta mpalwsw kai 8a ta 3oflhsw...

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

XAXAXAXAXAXAXA

nikosg72 έγραψε:

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Χαχαχαχαχα
Αυτό το είχα ξεχάσει τελείως και σε ευχαριστώ που μου το θύμισες είναι άπαιχτο!!!!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο βλάκας που ήρθε χθες...

Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- "Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 1.000.000 στο ναό σου."
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- "Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου."
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- "Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου."
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- "Γιωρίκααααα."
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. "Μπα η ιδέα μου θα 'ναι", λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- "Γιωρίκαααααα."
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- "Ποιος με φωνάζει;"
- "Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια."
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- "Γιωρίκααα."
- "Ναι Παναγιά μου."
- "Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;"

Emental{to tyri}-Parkinson

-Itan enas geros kai paei sto super market,paei ston pagko twn tyriwn kai leei ston ypalilo moy bazete apo ekeino to tyri... na thymithw pws to lene... a miso kilo parkinson parakalw.


malakia e lol

Ασπίδα

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία
ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο
λέγοντας :
«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο,
μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη,
φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! (λέει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό
ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία
χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας
την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα
ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!

nc

xoxoxoxoxo

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..

χοχοχοχο

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΛΕΓΑΝ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΥ ΠΟΥΛΟΥΣΕ ΠΡΟΚΕΣ. ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΛΟΙΠΟΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΠΩΣ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΕΙ. ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΕ ΜΙΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΗ ΕΤΑΙΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.
-ΩΡΑΙΑ , ΤΟΥ ΛΕΝΕ , ΕΛΑΤΕ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΣΑΣ ΔΕΙΞΟΥΜΕ ΤΟ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΟ ΣΠΟΤ ΑΜΑ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟΝ ΒΑΖΟΥΝΕ ΣΕ ΜΙΑ ΑΙΘΟΥΣΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΣΠΟΤ. Σ ΑΥΤΟ ΛΟΙΠΟΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ " ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ ΠΑΡΕ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"
-ΤΙ ΛΕΤΕ ,ΡΩΤΑΕΙ Ο ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΗΣ ΤΟΝ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ, ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΣΠΟΤΑΚΙ ΜΑΣ?
-ΜΠΑ ΟΧΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΟΥ ΦΤΙΑΞΕΤΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ?
-ΒΕΒΑΙΩΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΗΣ
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΒΑΖΟΥΝ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΑΙΘΟΥΣΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΟΥΝ ΤΟ ΣΠΟΤΑΚΙ ΟΠΟΥ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΤΑΥΡΟΜΕΝΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΛΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ "ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ ΠΑΡΕ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"
-ΑΥΤΟ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ?
-ΜΠΑ ΞΕΡΕΤΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΟ ΜΗΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΟΥ ΦΤΙΑΞΕΤΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ?
-ΒΕΒΑΙΩΣ
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΜΕΡΑ ΤΟΝ ΒΑΖΟΥΝ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΑΙΘΟΥΣΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΤΟ ΣΠΟΤ. ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΟΜΩΣ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΕΤΡΕΧΕ ΚΑΙ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ ΕΤΡΕΧΑΝ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΝΑ ΤΟΝ ΠΙΑΣΟΥΝ
ΤΟΤΕ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΡΩΜΑΙΟΣ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ
-ΔΕ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ? ΠΑΡΕ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!